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Blagues (3)

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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 20 Oct 2015, 11:08

Une jeune femme va chez le vétérinaire avec son chat car il lui semble que l'animal devient sourd .

Le véto examine le chat et dit qu'il a un excès de poils dans les oreilles !...

Il prescrit un produit épilatoire, le Ratapoil.

Elle va chercher le remède chez le pharmacien qui lui dit :

"Si c'est pour vos aisselles, évitez le déodorant pendant une semaine".

"Ah, mais ce n'est pas pour cet usage là."

"Si c'est pour vos jambes, évitez les pantys pendant une semaine."

"Mais ce n'est pas pour mes jambes, c'est pour ma chatte".

"Dans ce cas, évitez le vélo pendant 8 jours!!!..."
Le berger allemand ce n'est pas un chien c'est LE chien.

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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 20 Oct 2015, 11:11

Celle-là, je la trouve excellente!

Texto du mari à sa femme:
*Chérie,*
* Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.*
*Françoise m'a amené à l'hôpital.*
*En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.*
*Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.*
*La blessure a requis 19 points de suture.*
*J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. L'amputation de mon pied droit est envisagée.*
*Je t'aime.*

*Réponse de l'épouse:*
*C'est qui, Françoise.. ?*
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 13 Nov 2015, 17:05

Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré.

Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie.

Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit :- Ne sois pas nerveux, fais de ton mieux.

Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi !!
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 13 Nov 2015, 17:06

Deux hommes islamiques très croyants se promènent dans le désert.

"Mohammed" lui dit :Ahmed, ''Dans le Coran il est écrit que ta femme doit marcher 20 pas derrière toi.

Et ta femme marche 10 pas devant toi!''

"Je sais" lui répond Mohammed,

''Mais à l'époque du Coran, il n'y avait pas encore de mines dans le désert....''
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 13 Nov 2015, 17:07

Un mendiant fait la manche à la hauteur d'un feu rouge, une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur "j'ai faim!"

Le conducteur regarde sa montre, et lui répond, “c'est normal, il est midi, moi aussi”.
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:18

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux.
L' un était marié et l' autre célibataire.

Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.

Il vient de la perdre, elle a sombré en mer .
Le même jour, la femme de l' autre meurt.
Une vieille dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s' adresse au frère qui a perdu sa chaloupe :

- « Je suis triste pour vous de cette énorme perte »… cela doit être terrible !

- « Oh oui », répond-t-il… Je suis effondré… mais je dois être fort et faire face à la réalité.

Vous savez, elle était vieille, elle avait déjà des fuites, une forte odeur de poisson,

elle avait une fissure devant et un petit trou peu accessible derrière.

Mais ce qui l' a achevée, c' est que je l' ai prêtée à des copains pour s amuser.

Je leur ai pourtant dit d' aller doucement, mais ils sont montés dessus tous les quatre en même temps,

c' en était trop...

Et cela lui a été fatal !"

La vieille dame s' est évanouie...
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:29

C’ est un vieux légionnaire qui part à la retraite après 30 ans de service.
Lors d’une de ses nombreuses missions, il a ramené un perroquet qu’il a tout naturellement appelé Coco et qui l'a suivi pendant toute sa carrière.
Une fois les portes du quartier Viénot franchies, il s’adresse à Coco et lui dit :
" Ca y est Coco, on est à la retraite, pour de bon…"
" Oui chef ! " répond le perroquet
" Coco, y’a plus de chef, c’est fini, tu entends ? "
" Oui chef ! "
Le vieux soldat soupire,monte dans le train et rejoint son nouveau chez lui en Ardèche.
A peine arrivé, Coco se précipite dans la cour de la ferme et se met à hurler :
" Rassemblement compagnie !
Tout le monde en bas ! Magnez-vous le cul !!! "
Le légionnaire s’approche du volatile et lui dit :
" Coco, t’es sourd ou quoi, c’est fini, tout ça, on est civils, y’a plus de rassemblement, plus de chef, plus de tout ça, on est civils maintenant !"
" Oui chef !!! "
L’homme souffle et retourne à ses occupations.
La journée se passe normalement, sans autre incident.
Le lendemain matin à 07H15, une voix retentit dans la cour :
" Attention pour les couleurs ! Envoyez !!! "
L’homme ouvre la fenêtre et voit Coco en train de hisser les couleurs, les poules et les canards au garde-à-vous.
Il hurle à son perroquet de venir le voir dans sa chambre.
L’oiseau le rejoint d’un coup d’aile, tape à la fenêtre : " Permission d’entrer ? "
" Viens Coco, écoute, c’est fini tout ça, y’en a marre de tes conneries, on est civils, enfonce-toi ça dans le crâne une bonne fois pour toutes, à la prochaine connerie de ce genre, je t’en colle une, compris ? "
" Oui chef !!! "
La vie reprend son cours, pas d’autre dérapage à déplorer.
Un jour,sortant dans la cour, le légionnaire voit passer une poule complètement déplumée, puis un canard également déplumé.
En avançant, il constate que toutes les volailles qu’il croise n’ont plus une seule plume.
Il entend des cris venant du poulailler, il se précipite, et là il voit Coco qui a chopé une poule et qui lui arrache toutes les plumes en hurlant :
" Quand je dis tenue d’été, c’est tenue d’été, bordel de merde !!! "
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:31

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.
C'est leur premier vol ensemble.
Un silence de plomb règne dans la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.
Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:
«Les Chinois me font chier..»
«Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi?» de répondre le copilote..
«Ils ont bombardé Pearl Harbour!»
«Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais!»
« Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire? vous êtes tous pareils...»

Un autre lourd silence s'abat encore dans la cabine.
«Moi, pas aimer Juifs» de murmurer à son tour le Chinois.
«Ah ouin, et pourquoi donc?»
«Juifs, couler Titanic!»
«Non, mais faut être malade: les Juifs n'ont jamais coulé le Titanic!» de s'exclamer le pilote, «C'est un iceberg qui l'a coulé!»
«Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils!
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:32

Une petite vieille, entre avec précaution dans un sex-shop. Pas très stable sur ses jambes, elle franchit en tremblant les quelques mètres qui la séparent du comptoir. Elle arrive enfin devant le caissier et, s'agrippant comme elle le peut, elle demande d'une voix chevrotante :


· Eeeeest-ccce qqquevvvous aurriez desviiiiiibrommaaaaasseurs ?


L'employé, essayant poliment de ne pas éclater de rire, lui réplique :


· Mais bien sûr, Madame ! Nous en avons mêmes plusieurs modèles, tous très différents.


L'air soulagé, la vieille demande :


· En aurrriez-vvvvvous un roooooose, de vingtcentiiiiiiiimètrrres de long, envirrrron sssssix en diaaaaaaamètre ?


· Oui Madame ! Nous avons ce modèle, répond l'employé.


· Aloooors pouveeeeez-vous me diiiiiiiire comment cette saaaaaaaloperiiiiiiie s'arrête ?
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:33

Très courte lettre d'excuses de l'hôpital à un patient :


Cher Monsieur,


Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.


Nous nous excusons pour l'amputation.


La Direction
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