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Blagues (3)

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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:34

Un électricien entre dans la salle des Soins Intensifs d'un hôpital, il regarde les patients branchés à divers types d 'appareils et leur dit :


· "Respirez à fond, je vais changer un fusible !"
Le berger allemand ce n'est pas un chien c'est LE chien.

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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:35

Quand j'étais petit, Dieu m’a laissé le choix entre avoir une mémoire incroyable ou un sexe gigantesque. Mais je ne me rappelle plus ce que j'ai choisi…
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:35

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :


· Monsieur le Maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !


Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :


· Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?


· En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:36

Un arabe marche dans le désert, quand il trouve une lampe.


En l'ouvrant, ô surprise, apparaît un génie :


· Bonjour, je suis à tes ordres pour exhausser un seul souhait.


· Eh bien je veux qu'il y ait la paix au Moyen Orient. Regardez cette carte : Je souhaite que tous ces pays vivent en paix !


Le génie regarde la carte et dit :


· Sois sérieux mon ami, ces pays sont en guerre depuis 5000 ans ! Et pour être franc, je suis balaise comme génie mais pas au point de faire ça ! Allez, demande-moi autre chose !


· Bon ben, vous savez, je n'ai jamais rencontré la femme idéale.... alors, j'aimerais une femme qui ait le sens de l'humour, qui aime le sexe, laver la maison, faire la lessive, le repassage, qui ne parle pas trop, qui aime le foot, qui apprécie une bière, soit fidèle, jolie, jeune, affectueuse et qu'elle se moque que je n'aie pas d'argent.


Le génie soupire profondément et dit :


· Refais voir ta carte de merde.
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:37

Deux amis se rencontrent. Pédro est couvert de bleus et de blessures. Juan lui demande :


· Mais qui t'a mis dans cet état ?


· Ma femme répond Pédro.


· T'as traversé pendant quelle faisant une marche arrière ou quoi ?


· Non, mon pote, elle m'a frappé parce que je suis rentré à la maison comme Superman.


· Comment ça ? T'es rentré en volant ?


· Mais non, abruti ! Je suis rentré avec le slip sur le pantalon !!!
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:37

Maria, comme nous étions heureux il y a 15 ans.


· Mais Antonio, nous ne nous connaissions pas, il y a 15 ans !


· Justement, Maria, justement.
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:38

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. Sur ce, le petit Paul crie :


· Mademoiselle, vous avez des poils sous le bras droit...!


Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...


Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :


· Mademoiselle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!


Là-dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.


Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :


· Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:39

Pourquoi les Belges mettent-ils l'antenne de télévision dans la cave ?
> > > > > > - Pour pouvoir capter les Pays-Bas.







Un Belge a battu le record du 100 mètres ...
> > > > > > Il a couru 102 mètres !






Un touriste belge visite l'Australie... Le guide explique:
> > > > > > "Dans ce pays, l'animal le plus répandu est le kangourou.C'est un animal qui saute sur la queue."
> > > > > > - « Ah! je connais », fait le belge. « Chez nous, on appelle ça un morpion







Ce sont deux Belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane.
> > > > > > Le premier épaule et tire.
> > > > > > - « Bah tu l'as raté !! »
> > > > > > - « Oui, mais il a lâché sa proie. »



Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :




« C'est combien ? » dit le conducteur
> > > > > > - « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
> > > > > > - Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture : - « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?



> > > > > > Un gars rend visite à un de ses amis belges qui vient juste d'être papa. Le gars, voyant le jeune dans son berceau tombe en admiration.
> > > > > > - « Et comment s'appelle-t-il ? »
> > > > > > - « Ben ça on ne sait pas, il ne parle pas encore !!! »







Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
> > > > > > A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
> > > > > > La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > > > > > « Tu sais, tu peux aller plus loin. »
> > > > > > Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.







Un Belge entre dans un magasin et demande au commerçant :
> > > > > > - « Je voudrais du papier toilette » Le commerçant demande alors : « Du bleu ou du blanc ? »

Le Belge répond :
> > > > > > - « Du bleu, c'est moins salissant ? »







Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts.
> > > > > > 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution.







Un avion de la Sabena vole en direction de l'aéroport de Roissy-Charles de Gaulle. Soudain la tour de contrôle lui dit :
> > > > > > « Donnez votre position, donnez votre position?. »
> > > > > > Et le pilote belge répond :
> > > > > > « Je suis assis devant à gauche dans l'appareil. »







On vient de nous apprendre une triste nouvelle. Un Belge serait mort noyé en tentant de s'assoir sur un banc de poissons...







Un Français, un Américain et un Belge discutent :
> > > > > > - « Aux USA, le record en apnée est de 8 mn 52. »
> > > > > > - « Ce n'est rien », dit le Français, « notre plongeur a tenu 11 mn 30».
> > > > > > - « Chez nous, une fois », dit le Belge, « on ne sait pas encore, car le nôtre est descendu l'an passé, mais il n'est toujours pas remonté. »



Blagues belges une fois:


Une vieille dame belge est hospitalisée. A son arrivée, une infirmière lui demande :
> > > > > > - « Quel est le nom du médecin qui vous suit ? »



Et la vieille dame répond : « Vous voyez bien que je suis venue seule ! »
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:46

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :



-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! "
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
- " Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
- " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
- " Tout ce que vous désirez mon père ! "
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. "
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
- " Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.
-" Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
- " Oui ma sœur! "
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?



- Je suppose que ce serait correct... ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ? "
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.



Il dit:
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? "
- " Est-ce vrai, mon père ? "
- " Bien sûr, ma sœur ! "
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"
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Re: Blagues (3)

Messagepar heavy76 » 03 Mai 2016, 14:49

Un véhicule s'’approche et l'un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique. Il lui fait signe de s'’arrêter (une fois) et lui demande ses papiers. En examinant les documents, il prend un petit air satisfait et dit :

« Eh bien d’où viennent ces papiers ? »

« De la préfecture ! » lui répond le black un peu courroucé

« Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a ’écrit que vous êtes belge une fois »

« Oui Monsieur, je suis Belge »

«Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir ! »

«Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir ! » dit le gars de plus en plus en plus énervé.

« C'’est ça, oui mon garçon, et je dois vous croire ???

« Mais oui enfin puisque je vous le dis » et presque ’en hurlant le type dit haut et clair : «Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d'’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :

« Tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« Tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s’'étonner de rien, j’ai vu un reportage sur "ARTE" : " il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs !!!!… »
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